Оттенок моего загара называется «домашний уют».

* * *
— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

* * *
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

* * *
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела! Вот что такое целеполагание и адекватная оценка своих возможностей.

* * *
— Тебе не очень идёт борода
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю…

* * *
Я в жизни ко всему готова,
И оптимизм моя черта:
Со мной всегда купальник,
водка,
Фата.

* * *
— Я как герои книг Ремарка…
— Сильная и сложная личность, борющаяся со своими противоречиями и превратностями судьбы?
— Много пью каждый день и не понимаю, что происходит.

* * *
Он (шёпотом):
— На мне сейчас нет нижнего белья…
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет!

* * *
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

* * *
Многие замечали, что южные люди более свободны и расслаблены. Просто им не приходилось надевать колготки под штаны.
* * *
Иногда я использую несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

* * *
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

* * *
Если Лео не дадут «Оскара» и в этом году, начнется восстание дикапристов.

* * *
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешать работать за тех, кто заболел и остался дома.

* * *
Я понял, что наши литературные вкусы не совпадают, ещё когда ты высморкался на улице в руку.

* * *
Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце».
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять руб­лей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

* * *
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

* * *
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

* * *
«Борьба с увеличением количества чиновников в России идёт рекордными темпами», — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

* * *
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

* * *
Два — это тоже в какой-то степени восемь.

* * *
— В полнолуние нужно показать денежку Луне и сказать: «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!».
— Министр финансов, у вас будут еще какие-то предложения?

* * *
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

* * *
Ем ароматные кусочки спелого картофеля, отобранные специально для меня лучшими картофелье.
* * *