Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

* * *
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они такие все — ур… ур… ур… — и разлетелись.

* * *
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

* * *
В семье экзистенциалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!

* * *
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
* * *
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.

* * *
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в «Бэтмене».

* * *
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

* * *
— Для чего нужны отношения?
— Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

* * *
Сегодня утром в битком набитом метро мужик радостно закричал: «Как же я по всем соскучился!».

* * *
О том, что какают принцессы,
Прочел Василий и теперь
Совсем не знает, как принцессу
От не принцессы отличить.
* * *
Видел выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше до мая держали.

* * *
Моя учительница наставила на меня свою линейку и сказала: «На конце этой линейки — идиот».
Меня оставили после уроков за то, что я спросил: «На каком конце именно?».

* * *
Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

* * *
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

* * *
Олег женился на себе же,
И все завидуют ему.
Ведь по любви, не по залету,
И муж прекрасный человек!

* * *
«Поздравляю всех с Новым годом. Желаю, чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и, особенно, здоровья!».
В. Кличко.

* * *
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

* * *
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

* * *
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

* * *
Крем для тела «Руки». У тебя сухая кожа? Наложи на себя «Руки».

* * *
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Маркса?» — отвечает: «Длину Маркса умножить на ширину Маркса».
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

* * *
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

* * *
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.
* * *
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что, рук нет?

* * *
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

* * *
— А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?

* * *
При укусе ядовитой змеи дер­жите её голову подальше от себя, чтобы она не укусила в ответ.

* * *
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

* * *
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!